بی تو هرگز با تو عمرا" - گونه های مختلف اس ام اس (( کمی شوخی کمی جدی ))....!!!

در خراب است لطفا" زنگ بزنید..!!!

	گونه های مختلف اس ام اس (( کمی شوخی کمی جدی ))....!!!
سلام /////////// بعده چن وقت باز رو آوردم به این فونت خوشگلا باید برقصن تو این چند سال با پیشرفت علم ، تکنولوژی هم پیشرفت کرده یکی از این پیشرفتا موبایله (( تلفن همراه )) که همین موبایلم خودش پیشرفتیده که یه نمونه اونم همین صنعت جذاب و بی ادب اس ام ای هست (( که منم تو این پست بی ادب کرده )) حالا امروز می خوام گونه های مختلف اونو براتون بگم اگه یه موقع یه گونه جا اوفتاد خودتون ببخشین اگه دوست داشتینم اون نوعِشو خودتون برام تو نظرا بزارین سعی کردم که برا هر کدوم حداقل دو مثال بیارم این پست همونیه که قول داده بودم " یه پستم همش جک باشه" ولی به این شیوه خودم ۱: اس ام اس کجائی !!! این نوع کاربرد فراوانی داره و گونه ای هست که طرف مقابلو مجبور به دادن اس ام اس در جواب اون می کنه .......... ۲: اس ام اس عشقولکی روزي که به دنيا اومدي داشت بارون مي اومد ولي هوا ابري نبود . ميدوني چرا ؟ اون روز فرشته ها داشتن از اون بالا گريه ميکردن . چون يکي ازاونا کم شده بود اگه تو دنيا قرار بود جاي چيز ديگه اي باشم دوست داشتم جاي اشک روي صورتت باشم تا توي چشمات متولد شم روي پلکات جون بگيرم روي گونه هات جاري شم و روي لبات بميرم. ۳: گدایی اس ام اس هم اکنون نیازمند اس ام اس سبزتان هستیم. اهدا اس ام اس اهدای زندگی . ۴: اس ام اس تبلیغاتی بخاطر اینکه کسی حاضر به اسپانسرینگ این بخش نشد از آوردن مثال معذورم ........ ۵: مسابقه اس ام اسی که سر دسته اونا عادل خان فردوسی پوره در اینجا بعد از زدن اس ام اس از طرف شوما با محتوای ۱،۲،۳،۴،۵،۶ و الی آخر یه دونه از اون اس ام ای تبلیغاتیا براتون میاد ۶: اس ام اس به برنامه های تلیفیزیونی که سر دسته اونا برنامه کوله پشتیه خودم براشون یه بار به این مضمون زدم : ای ابروی تو برده ز دل هوشو حواسم پا شو گمشو برو می یام حالت میگیرم !!! (( دقت شود که بیت بالا از خودمه و کلمه ابرو استعاره از آرایش فرزاد حسنی دارد)) ۷: اس ام اس برا وبلاگ نویسی فعلا" این امکان تو سایت پرشین بلاگ هستش خودتون سر بزنین می بینین فقط اینکه آمار نتایج انتخابات ریاست جمهوری این دوره این طوری رو وبلاگ یکی از خبرنگارا می رفت ۸ : اس ام اس قدیمی و تکراری از یه نفر می پرسن اگه ادیسون برقو اختراع نمی کرد چی میشد؟ میگه : خوب یکی دیگه اختراع می کرد ۹: جواب به اس ام اس از نوع بالا : به فرمان سلطان جنگل >شير<از اين لحظه خرطوم فيل،ير خر،کوهان شتر،گردن زرافه،شاخ گوزن و پاي لک لک تو ون اونهايي که SMS تکراري ميدن. *از کساني کهsmsجديد ندارن بدن ون هم قبول ميکنيم! ۱۰: اس ام اس مناسبتی که به تبریکو تسلیت مراسم های مختلف می پردازه با آرزوي 12 ماه شادي 52 هفته خنده 365 روز سلامتي 8760 ساعت عشق 525600 دقيقه برکت 3153000 ثانيه دوستي ساله نوي شما مبارک ۱۱: اس ام اس هایی که به نوعی به مورد بالا میربطن امیدوارم در سال جدید پله های ترقی رو یکی یکی طی بکشی شهادت جان سوز،جان گداز،جان کاه ،جان اف کندی ، جان فورد ، جان علی ، جان نثار ، جان مریم چشماتو وا کن سری بالا کن .... ۱۲: اس ام اس هایی که جنبه طنز دارن و خودشون باز به دسته های مختلف تقسیم میشن که از هر کدوم چند نمونه می ذارم ........... تاریخ مصرف دار : مـــــــــــــــــــژده ..... به منظور استقبال بي شمار مردم از شهادت و روحيه شهادت طلبي و همچنين در پي درخواستهاي بي شمار مردم از دولت کريمه برگزيده امام زمان؛ دولت با همکاري بنياد شهيد برگزارمي کند: سقوط هواپيما، در هر ماه يک بار. ثبت نام براي ماه بهمن از امروز آغاز ميشود. (شرکت براي عموم آزاد مي باشد) منتظر قدوم سبز شما هستيم..... التماس دعا به دايي ميگن نظرت راجع به بازي ايران- مکزيک چيه؟ ميگه وسطي باحالي بود. با اين که يکي دو بار توپ خورد بهم ولي بيرونم نکردن!!! در مادر و خواهر علي دايي رسما اعلام کردن بازي ايران مکزيک به ما هيچ ربطي نداره .علي خودش زن داره قرار شده كه افراد نيكوكار يكي از استانها، سند بزارن و هر طور كه شده «علي آقا» رو از تيم ملي در بیاره رشتی : آخرین پیام شهری تنظیم خانواده در رشت: مادرم دو پدر کافی است از رشتیه می پرسن تو خونه تون مرد سالاریه یا زن سالاری می گه تو خونه ما مردم سالاریه از رشتیه می پرسن نظرت راجع به خونه عفاف چیه ؟ می گه کی بدش میاد زنش بره سر یه کار دولتی !!! يه رشتي به دوستش ميگه : جايي رو سراغ دارم اگر بريم شام ميدن... ترياک ميدن بکشيم... انواع مشروبات ميدن بخوريم... و کلي هم حال ميدن و حمام مجاني و آخر سر ???? تومان هم ميدن! دوستش ميگه : خودت تا حالا رفتی؟ رشتیه ميگه : خودم نرفتم ولی زنم رفته!!! رشتيه ميره كلاس غيرت . شب زنش پاميشه بره دستشويي رشتيه ميگه كجا ميري زنه ميگه دارم ميرم دستشويي رشتيه ميگه بشين خودم ميرم خطبه عقد رشتي ها:"النکاح سنتي ' بعد کيف امتي" اصفهانی : يک روز يک اصفهاني به پسرش ميگه بابا برو در خونه همسايه و اره انها رو بگير پسر ميره و مياد ميگه بابا نداد بابا ميگه محترمانه بگو پسر ميره و محترمانه ميگه و بعد مياد ميگه بابا نداد بابا باز ميگه اين دفعه برو خواهش کن پسر ميره و بعد مياد ميگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداريم و بعد بابا ميگه که عجب مردم خسيسي نميخواد برو اره خودمونو از تو انباري ور دار بيار اصفهانیه میره رالی شرکت میکنه تو راه مسافر میزنه !!! ترکی : تركه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چه جوريا بود؟ تركه ميگه: ايلده باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن! ترکه مي ياد يه تخليه فاضلابي مي زنه رو تانکرش مي نويسه رزق ما در ........شماست به ترکه مي گن شنيدي اسراييل لبنانو زده ؟ترکه مي گه ع ع ع مگه ايتاليا اول نشد؟ به ترکه مي گن شغلت چيه؟ مي گه:يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو به کسي نمي گه !!! به تركه ميگن: چيكار كردي كه ورشكست شدي؟ ميگه: بادكنك ميفروختم به شرط چاقو ترکه چربی خون میگیره میره پیش دکتر می گه چی کار کنم خوب بشه؟ دکتر میگه روزی ۴ ساعت راه برو .... بعده یه ماه زنگ میزنه میگه آقای دکتر من الان لبه مرزم حالا چی کار کنم قزوینی: اپيزود پاياني نماز جمعه قزوين: به بغلي ميگن قبول باشه به جلويي ميگن دمت گرم حال دادي به پشت سري ميگن بعدا حالتو ميگيرم قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه تو که اين همه خوشگلي ک..ن به اين رديفي داري حيف نيست نماز نميخوني!!! قزوينيه کنار زمين فوتبال خوابيده بوده.بهش ميگن بازي شروع شده پاشو بازي کن .ميگه نميشه من برانکاردم دعاي ورود به قزوين: اللهم احفظني كوننا و كامنا من دوخول والخروج كل اشياء الحرام. اللهم احفظنا كل سوراخنا من الهجوم المستان آلت بمشتان و العاشق به پشتان في هذااليوم و في كل ايام في القزوي همهء انواع بالا : navare maghz: normal:"_/\|_/\|_/\|_" esfahani: "_$_$_$_" ghazvini: "_( o )_( o )_( o )_ " "lori: "_ ! _?_ ! _?_" torki احمدی نژادی : نمی گم چون دوسش دارم هسته ای : هر شب قبل از خوابیدن با وضو رو به قبله بشینین و بگین انرژی هسته ای حق مسلم ماست ~!٬~!٬~!٬٬٫٬¤٫¤،×۸،× َُ"/-.* جملات بالا گوشه ای از کتیبه داریوش است که در آن نوشته شده انرژی هسته ای حق مسلم ماست از اینم جک کم میگم چون انرژی هسته ای حق مسلم ماست غیره : فيله به شتره ميگه چرا پستونات رو کمرته؟ شتره ميگه مگه تو که ک..رت تو دهنته من چيزي ميگم؟ همه چي برام بي ارزش شده ديگه هيچ چيز برام اهميت نداره .الانم که دارم اين اس ام اس و ميفرستم انگار دارم برا تخمم ميفرستم اگه ديدي دو تا تخم لاي پاته بدون مردي اگه ديدي چهار تا هست فک نکن خيلي مردي خاک بر سرت دارن ميکننت هيچ ميدونيد ک...ر نيوتون وقتي اولين بار يه دختر سکسي و ديد به نيوتون چي گفت؟ گفت ريدم تو اين قانون جاذبه تخميت من که دارم ميرم بالا!!!! مشترک بي تربيت چنانچه از تلفن همراهتان غير اخلاقي کنيد گوشي را در ک..نتان فرو ميکنيم چنانچه تکرار شود از دکل مخابرات استفاده ميکنيم به بيضه مي گن تو کارت چيه؟ ميگه با اخوي دکل بلند مي کنيم. برو پایین . . . . . . . . حالا برو بالا اسبه زنگ میزنه سیرک میگه من می تونم بیام اونجا کار کنم ؟ صاحب سیرک میگه چی کار یاد داری اسبه میگه مردتیکه الاغ مگه نمی بینی دارم حرف میزنم پی نوشت ها : ۱: تا اونجا که تونستم سعی در خود سانسوری داشتم ولی خیلی کم موفق به این کار شدم هر چند که خیلی از مطالبو خودم حذفشون کردم ...... ۲: این پست کمی جدی بود ۳: این پست بدلیل نظرای سپیده خانوم ایجاد شد ۴: شرمنده که یکم طولانی شد ۵: شاید از این به بعد در آخر هر پست مطالبی مثه همینارو بزارم ۶: پی نوشتها دیگه چرا این قد جدی شد؟ ۷: هفتِ بیجار یادت نره دوستون دارم اسیدی فعلا" ..........................بابای
+ نوشته شده در یکشنبه بیست و دوم مرداد 1385ساعت 15:19 توسط میلاد \|

	درباره
سلام عزیزم خوش اومدی تنها توضیح اینکه اینجا هفت بیجاره همه رقم حرف توش هست.... پس نگین چرا همش از این شاخه به اون شاخه میپری...... اگه از اینجا خوشت اومدو خواستی هر وقت بروز شد بیای اینجا تو خبر نامه عضو شو . تو نظر سنجی ها شرکت کنین سعی می کنم بعد از هر دو تا پستی که لاگم بروز شد، نظر سنجی رو عوض کنم .